家庭的亲密关系，把父母的奉献形象理所当然地根植我们心中。然而当有朝一日我们不得不面对他们过世、成为“成年的孤儿”时，那些倾巢而至的疼痛、失落、焦虑、自责，却几乎让我们的心灵和生活迷失方向……
最疼我的那个人去了
作家周国平有句话讲道：一个人无论多大年龄，没了父母，他都成了孤儿。他走入这个世界的门户，他走出这个世界的屏障，都随之坍塌了。
谈论死亡，没人会感觉到轻松，但它却是我们心中不可避免的结局。在某种意义上，多数人对于自我死亡尚能理性看待，而有生之年面对至亲、特别是父母的离世，则无疑是一个令我们身心受创的重大失落事件。
甫蒲接受采访时，母亲病逝三个月。在上海，甫蒲是个外来客。刚到上海独自打拼的辛酸，时常都在电话中向无话不谈的母亲倾诉。直到和先生结婚定居上海并生下女儿，也因工作太忙分身无暇之故，又请来母亲照顾孩子及料理家事。对于母亲的离世，甫蒲谈到：
“母亲去世给我很大打击，她30岁时生下我，格外溺爱。她这次是突然病倒的，曾经在我心中，她是个很坚强的人，仿佛永远不会倒下。从念书到工作，我一受到挫折就习惯跟母亲说，她是唯一能忍受我抱怨还鼓励我向前的人，甚至我工作后还在经济上支援我。成家后和先生忙着赚钱，又理所当然地请母亲来帮忙，把自己的困难分给母亲承受，却忽略了她日渐年迈的身体状况。现在，最疼我的母亲已经不在了，几个月来根本无心工作，那种‘母亲为我操劳一辈子，我却只懂索取’的感觉一直很强烈，觉得自己很自私，也很无助，经常半夜醒来就止不住流泪。”
甫蒲今年38岁，母亲的去世，犹如内心的靠山瞬间坍塌，这种从情感及生活上带来的亲情依赖断层，使她难以面对巨大的失落感，进而从悲恸中产生无尽的自责。
和甫蒲一样，很多人都是在经历了父母离世后，才开始真正领悟到曾经和父母相处中的诸多错误，以及父母究竟需要什么，自己该尽哪些孝道等。无奈的是，子欲养亲不在，将我们困在其中的，似乎只有强烈的自责和深深的伤痛。
丧亲焦虑的困局
自责，事实上是无法自我原谅的一种心理表现，进而导致不可避免的丧亲焦虑。
心理学上认为，与逝者的关系越亲密、越重要，人的痛苦就越大。人们遭受父母去世的打击，情感方面会出现悲哀、焦虑、孤独、无助、惊吓、愧疚与自责等感觉；生理上则会出现疲乏不振、叹息、失眠、坐立不安、哭泣、食欲障碍、胸闷甚至窒息等症状；而在精神认知方面，则会有不相信、困惑、沉浸于对亡者的思念等思维。
在多数大型心理咨询机构，丧亲焦虑一直是重点辅导范畴。除了以上身心失衡的心理表现，人们还会出现对死亡的焦虑，即本能中对死亡的恐惧，甚至从“人生匆匆、生命脆弱”中对照出当下生活的不满意，害怕自己还未对自己的人生有所交代，就像父母那样与世长辞采访中，咨询师肖雪萍向我们提供了这样一个案例。
43岁的窦文彬曾是深圳一家外企的高管，母亲早逝的他，一直和父亲生活。五年前，父亲去世。亲情的断裂，致使从小与父亲相依为命的情绪，又转嫁为替已故的父亲做一些事来弥补缺憾。
父亲生前酷爱猫狗，窦文彬除了将父亲留下的两只猫带回家外，还不断收养流浪猫，并狂热投入流浪小动物公益救助活动，随后还换了一份收入低但时间宽松的工作来照顾猫猫狗狗。尽管这些行为减轻了他的丧亲焦虑，但正常家庭生活无疑受到影响。两年前，妻子最终不堪忍受他对家庭责任的忽视，带着儿子和窦文彬离了婚。
由此可见，丧亲引发的悲伤会导致人们身心出现诸多不良反应，而人格极端者则会在身心失衡的状态下使生活陷入困境，逃避责任或变成工作狂，甚至过分紧张身边的亲人（伴侣、孩子），迫使周围人也牵涉其中，感觉到无形的压力和困扰。
重建生活之途
至亲的离开，让我们不得不经历一个必然的情感休克期，这使我们由此产生的种种行为看上去并不那么理性。
然而理性思维告诉我们，生活在继续，我们也必定是通过从丧亲悲痛、自我埋怨到反省当下这一系列的过程，来实现情感和生活上的重建。而我们要做的，就是理性面对至亲亡故的这一事实，并迈开脚步更好地生活。
“父亲车祸去世以后，我的危机感一直很重。一方面沉浸在失去亲人的悲痛中自责，一方面又担忧身边人的安危。那段时间，老公和念初中的儿子稍微晚点回家，我就会不断打电话确认他们是否安全，脑子里总在幻想各种危险发生的场面……”谈及丧亲之初的窘迫，杭州人薛薇薇无奈地笑笑，接着，她又大方分享了情感重建的经验。
“真正让我警醒的，是和老公的一次争吵。那次他很严厉地说，爸爸已经去世了，而我们还要生活！这才让我看清楚，我过分疑神疑鬼的行为，都是因为接受不了父亲已故的事实。但那次吵架之后，老公似乎也发现了问题根源所在。更多地抽时间陪我聊天，减轻我情感上的失落。渐渐地，我开始从丧亲的焦虑中脱离出来重新关注当下，甚至在老公的建议下培养新的兴趣，让自己重回正轨。”也就是说，当我们的生活在丧亲焦虑中迷失方向时，理性自省是最好的救助方式，而家人通情达理的关怀与体恤，也是必不可少的重要环节。当然，求助心理咨询师也是不错的途径，但千万别把自己置于无可奈何的无能境地，倾诉与沟通只是外界辅助，要真正重建生活，依靠的是自我的力量。
创伤下的积极力量
当我们意识到，这世界上与自己有最深厚的血肉和心理联结的父母，将再也无法在形体上与我们有接触，丧失感和遗弃感就会溢满内心。
父母在时，无论是否常在我们身边，安全感一直都在。在外无论生活压力多大，遭遇多少挫折，回家看见最关心自己的父母，内心就有最大的靠山。父母一旦过世，内心的靠山彻底崩塌，无论我们这时是20岁还是40岁，都会被无家可归的仓皇感和孤独感吞噬，这种情感是爱情、友情等无法替代的。
在中国这样一个伦理情感特别浓厚的文化氛围中，丧亲所导致的悲痛会显得格外深重。而如果父母是意外离世（比如车祸、自杀等），对后代的影响无疑比自然死亡来得更剧烈。然而，生活在继续，每一次创伤，其实都在帮助我们寻求重建人生的积极力量。
1.理性的内省力
从生命本质上去理解父母过世的不可避免性。理性地告诉自己，正如我们离世时不希望在世的亲人悲伤一样，去世的父母也不希望我们为此过度悲伤，而是希望看见我们更好地生活；
2.不盲目逃避
在悲伤面前，有人会选择转移注意力如借酒浇愁、忘我工作企图消解悲伤感，或寻求亲人的代替物品寄托哀思，甚至干脆压抑自己的情感假装坚强。这些都是不可取的逃避行为，最终只会导致影响正常生活、叠加更多心理问题、压抑到一个临界点爆发得更深重等；
3.居丧干预
父母去世前后尽量陪在他们身边，好比弥留之际的临终关怀、处理好父母的身后事，尽量少留遗憾。这些，都会令双方获得应有的心理安慰，也会在父母过世后，让我们的内心感觉更好受一些；
4.家庭、社会的支持
找到值得信赖的亲友倾诉，或者在他们的陪同下，一起做一些仪式性的动作，来降低内心的孤独感和遗弃感。但要注意与之保持适当的心理距离，避免对他们产生过分依赖，形成新的恶性循环。也可以寻求心理咨询师的帮助，由专业人士来陪伴我们走出这段人生的非常时期。
测试：你的丧亲焦虑有多重
1.晚上打电话回年迈的父母家，响铃许久都没有人听，你会：
A.没事，爸妈大概是去邻居家串门了，晚一些再打一下看看；
B.心里隐隐地担心，但又安慰自己说事情还没糟到那一步；
C.立刻再回拨电话，或打电话给兄弟姐妹让他们也打电话回去看看。
2.每年你有多长时间与父母生活在一起？
A.距离父母住得很近，基本每个月都能见面；
B.每年回去一趟，每次一周左右；
C.工作太忙，很久都没有回去了。
3.一个很心爱的东西不见了，找遍房间也没有见到，你会:
A.不找了，先忙点别的吧，也许不久它自己就出现了；
B.虽然有些郁闷，但是来回翻东西也累了，等明天再说吧；
C.感到内心里像是被挖空了一块，如果不能找到，简直坐立不安。
4.你对自己的人生现状有多满意？
A.很满意，觉得一切都在按照我想要的方式顺利发展，每天都很有意义；
B.还可以吧，反正就是像大多数人那样活着；
C.不满意，总觉得我的人生不应该是这个样子的。
5.你怎么看待死亡？
A.生老病死，人之常事，每个人都有那一天，平常心就好；
B.也许根本就不存在“死亡”这一说，那些人只是去了另一个时空而已；
C.没有想过这个问题，好像离我挺遥远的。
选A较多 你比较随遇而安，个性相对成熟，面对死亡焦虑比较能理性对待。
你大概是个开朗外向、善于安排自己生活的人，较能平衡亲情与事业的关系。如果遇到父母离世，能很好地认识到这只是生命的自然规律，会带着感恩和祝福去为父母送行。甚至你还可能有余力在照顾好自己之余，去安慰其他悲伤的亲人们。
建议：继续保持积极的心态，进一步完善自我，更加提升应对生活事件的能力。
选B较多 你对生活的态度有些随波逐流，认为没有必要
投入太多精力去思考和规划人生。在生活中，你倾向于向周围人看齐，而这将给你带来一些隐隐的压力。父母离世会让你感到很悲伤，甚至感到丧失的焦虑，但程度会在能够承受的范围之内，尤其你会习惯寻求外部的情感支持，那将一定程度上缓解你的焦虑感，使你能够度过那段非常时期。
建议：多关注一些父母，与父母保持相互独立但又有健康联结的关系。
选C较多 生活里的繁杂事务把你包围得水泄不通，以至于让你无暇去关注自我的需要。
你大概是个目标感很强的人，有些完美主义倾向，你为自己设置了过高的理想自我，而这使你总有种莫名的焦虑感。你不能接受失去，也不能接受自己“不完美”，如果遇到父母离世，可能会激发你内在潜藏的某种情结，而引发一些情绪上的问题。
建议：现在开始学习放下，学习聆听内心的声音。
